HР на улице стоит: крутой
пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту
проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И
только у одного - щуплый, низкорослый,
болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже
четвертый, все его за меня принимают.
Около крутого особняка на
Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается
шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы
проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое
время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
На перекрёстке Москвич-412
врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и,
улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в
спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый
и Запорожец???
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю
часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как
обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь
КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за
беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно)
Трое новых русских обсуждают,
какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по
жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже
подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл,
дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую
ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал,
развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал
на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и
как это
ему удается?
Выход...
|
Везет мужик пингвинов в
зоопарк из одного города в другой. Машина
специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном.
На подъезде к городу у него что-то критично
отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к
первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если
через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре
загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме
"Аптечка, огнетушитель, знак аварийной
остановки, ремни, глубина протектора, штраф на
месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в
600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый
600-тый, в окнах видны братки и две щастливые
пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и
сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в
МакДональ кушать.
Едет новый русский на мерсе
по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет
его мужичок на маленькой красной машинке, с
открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что
может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на
окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
По шоссе с бешеной скоростью
мчится "тойота" и врезается прямо в бок
"шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает
"крутой" амбал, подходит к левой дверце
"тойоты", вытаскивает за шкирки человека и
начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с
другуой стороны машины стоит новый русский и
хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у
меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, -
пассажир, до угла просил довезти..."
Объявление по "Новому
русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов".
По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент
движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на
Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны,
будьте внимательны
Встpечаются тpи новых русских
за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на
месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в
человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на
Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам
е#$ть буду !
Cтоит мент вечеpом на посту,
денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и
все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться.
Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и
такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Случилось так, что одному
новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к
доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
|
