Анекдоты о семье

 

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Раннее, раннее утро. Часов пять. У пивного ларька двое. Оба помятые, небритые, граждене неопределенного возраста. Похмеляются последней бутылкой пива.
- Слышь мужик, хороший ты мужик. А ты на какой улице живешь?
- На Зеленой.
- И я на Зеленой! Во даем на одной улице живем, а друг друга не знаем! А в каком доме?
- В пятнадцатом.
- И я в пятнадцатом! В одном доме живем-то!
- А ты в какой квартире?
- В двенадцатой.
- .. и я в двенадцатой..
- ПАПА???
- БОРЯ???


Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.


- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

 

 

 

Выход...               

 

Вовочка не пришел в школу. На следующий день учительница спрашивает, почему.
- Я водил нашу корову к быку.
- А этого что, не мог сделать папа?
- Папа мог, но бык лучше.


Прошло 50 лет. Дедушка Басаев в окружении внуков рассказывает о войне- И вот поймали нас русские и сказали: Будем вас всех в трахать или расстреляем. И вот одного трахнули второго, третьего......
И замолкает задумчиво. Внуки:
- Дедушка а что с тобой было?
- Ну а меня внучата расстреляли...


Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


У моего приятеля сын (2-й класс)получил тройку за контрольную по русскому языку. Когда я поинтересовался причиной, выяснилось, что на вопрос, как надо переносить слова с мягким знаком, он написал:
"Переносить надо правильно".


Однажды тещя решила проверить как её сваты любят: прыгнула она в колодец и кричит помогите!!! Первый сват прибежал не раздумываясь прыгнул и достал её. На следующий день у него под дверью дома стояло новая "Жигули", с надписью: "от благодарной тёщи". На следуюший день после того же поступка прибежал второй сват, подумал, и достал её. У него под дверью стоял "Запорожец", с надписью: "от благодарной тёщи". На третий день она снова прыгнула, прибежал третий сват и думает: 1-му - Жигули", 2-му -"Запорожец", а мне? Пошла она нафиг. На следующий день у него под дверью стояла новая "Волга", с надписью: "от благодарного тестя".


 

Hosted by uCoz