Сидят два
нарка. Один берёт гитару и начинает петь.
- Б^я,б^я,б^я,б^я!
Другой нарик ему говорит.
- Слыш братан, запиши слова, так в душу запали!
Идут два
наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко
подкидывали...
Разговаривают два
мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все
это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой
дед
был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Один нарк
обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно
во дворе полный переполох, собрались
бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все
собрались вокруг него, смотрят. В это время
подходит к
нему другой наркоман, тоже обторченый, и
спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая,
откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый
столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит
маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять
возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А
вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь -
раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
Мужик ползком приходит
домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я
обосрался...
Звонок в дверь. Подходит
упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!
Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Скажите, у вас водочка
свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две
бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...
-Что это, Коноплёв, у тебя
фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет
-
все со шприцами возится, лекарства какие-то
варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин
нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не
занимается,
только вино пьет.
Пыхнул наркоман - не
зацепило. Укололся - опять
не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
день уже стоишь...
Один наркоман рассказывает
другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Ромео и Джульетта
курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
Муж вваливается домой
пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!
Приходит мужик домой
никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Мальчиш-Кибальчиш стоит на
холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с
вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену
пробило, а меня на хавку..
Едет утром автобус.
Подвесившись на поручне, телепается
совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка
ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Датчанина, отдыхающего
летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он
побледнел, позеленел и,
с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но
одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...
Пьяный в метро кладет голову
на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Выход...
|
Выпивший муж приходит домой
в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3
раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а
в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала
вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз
и...
облевала всю кухню.
Два
пьяных мужика едут ночью домой чеpез поле. Hе
доехали, упали и заснули, накpывшись
велосипедами. Утpом, пpоснувшись:
- Петpо, глянь, что так в ж#пу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
Ночью в
дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и
спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Меломана, алкоголика и
программера спросили, что бы те делали, если бы
они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер
бы повесился...
Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Cтоит пьяный мужик на
остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то
пустит?
Русское застолье - это ящик
пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Поспорили как-то три алкаша,
у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза
кончаю.
Учитель-наркоман на уроке
географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
Сидят нарки в подъезде,
курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает
пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика
попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку,
пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять
потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только
мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки
сидите!
Останавливает гаишник
"Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а
их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок.
Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там
уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку
упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне
играл?!
Сидят в КПЗ наркоман и
алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в
кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана
слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил
алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
Лежит на тротуаре пьяный
мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут
через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую
жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу
после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный,
вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Школа. Первый урок -
математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского...
Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова
опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
Сидят двое нариков в лодке,
рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на
нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...
Попал сифилитик в одну
камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо.
Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его
поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется
вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
|
