Рассписание женщины
6:00 просыпание от нежных поцелуев6:15 секс в позе
рака
6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ
8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ
КУПЛЕННОЕ
9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ
ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ)
9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ
9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ
10:20 рестараний перерыв 11:00подъем на работу на 85
этаж траханье с лифтером и охраником
11:10ебеж с боссом и секретарем
11:50 секс по телефону
14:20-15:00 поездка в ресторан
15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем)
16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру
18:00-18:30 секс по всей программе
18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом)
19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером)
20:30-21:00 сауна с джакузи
21:00-22:00 клуб
Приходит дама к своему психологу и говорит:-
Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья,
все вокруг...- Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже
бесит?- Я очень давно этим не занималась.- Давайте
попробуем.Занимаются дама со своим психологом
сексом и в процессе дама ему говорит:- Доктор, Вы
уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а
то это Ваше "туда-обратно" меня уже бесит.
Во времена СССР мужчина предлагает женщине
заняться сексом. Она возражает: "У нас же секса
нет!". В ответ мужчина достает свое мужское
достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я
диссидент."
Новинка! В секс-шопах появилась новая модель
надувных кукол под названием "Моника",
причем голову можно купить отдельно от тулвища....
Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом
Клинтоном, то в подарок вы получаете надувной
овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в
комплекте с надувными костями.
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ.....в первые 10 минут
общения с ним1) Часто ли он заглядывает в
парикмахерскую.2) Хватает ли у него смелости
смотреть собеседнику в глаза.3) Учили ли его в
детстве хорошим манерам.4) Есть ли у него практика
общения с людьми, которых он знает меньше 10
минут.5) Обладает ли он чувством юмора...после
первого сексуального контакта6) Есть ли у него
основания стесняться расстегивать штаны.7) Кто
первым получает удовольствие - он или вы.8) Заняты
его мысли только вами или ему не дает покоя
недоделанная работа или невыгулянная собака.9)
Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой.
10)Способен ли он развлечь вас сразу после
секса...после первого года совместной
жизни11)Какая из ролей ему подходит больше -
любовника или мужа.12)Надолго ли его хватило
скрывать свое подлинное лицо.13)Насколько он
желает видеть вас в роли собственной матери.14)У
кого из вас больший сексуальный аппетит.15)В какую
сторону меняется его настроение при появлении
тещи.5 вещей, которые, по всей видимости, вы не
узнаете о Нем никогда1)Что он нашел такого
сексуального в соседке с нижнего этажа.2)Зачем он
на своей развалюхе пытается обгонять
"Опели" и "Фиаты".3)Что он на самом деле
думает о вашем друге детства.4)Как ему удается не
запоминать ваши привычки.5)Желает ли он
оставаться с вами до конца жизни.
Выход...
|
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в
замочную скважину за тем, как француз имеет его
жену. Секс по-грузински: грузин имеет
англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как ... Секс по-итальянски:
итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который ... Секс по-русски: русского
имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам
фестиваля присуждает три премии:1. Легенда о
динозавре (Япония).2. Секс-фильм (Америка).3.
Джентльмены удачи (СССР). По итогам кокурса жюри
монтирует фильм. Рекламный показ. - Едут
джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят
за ними бежит огромный динозавр. Они убегают,
верблюд падает. Продолжают бежать. Вдруг перед
ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда
прыг-прыг. Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает: - А говорил
порожняком поедем.
Несколько способов знакомства с девушками:1.
(Оближите палец и оботрите его о ее блузку)
Давайте избавим Вас от этой влажной одежды. 2.
Хорошие ножки ..., в какое время они открывается? 3.
У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну?
4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмёте
деньгами? 5. Я может быть не самый красивый здесь,
но ведь я единственный говорящий с Вами. 6.Я тут
наблюдаю за птичками, Вы не видели тут
Большегрудую Сотрясалку Постелей? 7. Я борюсь с
побуждением сделать Вас самой счастливой
женщиной на земле сегодня вечером. 8. Хотите
поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать
вышибать из меня дух. 9. Я хотел бы чтобы Вы были
Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь
день всего за 25 центов. 10. Я действительно хотел
бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет. 11.
Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой
здесь потому что красота скрывается сразу за
поворотом выключателя. 12. Ух ты! Они настоящие? 13.
Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже!
14. Я прошёл бы миллион миль ради одной вашей
улыбки, и даже дальше ради той вещи, которую Вы
делаете вашим языком. 15. Если правда, что мы то -
что мы едим, то я мог быть Вами утром! 16. Вы знаете,
если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной. 17.
Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы? 18.
Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя
зовут Хельга? 19. Эта одежда выглядела бы классно
сваленая в кучу на полу моей спальни. 20. Мое имя -
(называете себя) ... запомните его, вы будете
выкрикивать это имя чуть позже. 21. Вы верите в
любовь с первого взгляда или мне ещё раз к Вам
подойти? 22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то
сказал, что Вы искали меня. 23. Мой друг горит
желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен. 24.
Привет, голоса в моей голове приказали подойти и
заговорить с Вами. 25. Меня зовут не Васька, но Вы
можете щекотать меня в любое время когда
захотите. 26. Я знаю, что молоко полезно для тела,
но черт меня побери, сколько же Вы его выпили? 27.
Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я
был бы последним мужчиной на Земле, спорю, что мы
могли бы делать это публично. 28. Хотите зайти и
попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не
нравится пицца? 29. Вы ночью спите на животе? А мне
тоже можно??? 30. Я потерял моего щенка, Вы не могли
бы помочь мне найти его? Я думаю, что он забежал в
этот дешевый номер в мотеле.
Сидят два гомика у большого театра в день после
выборов, один другому и говорит: - Слышал, этого
мента противного выбрали, Путина.- Не понимаю я
этих натуралов. Когда им нормальный секс
предлогаешь, смотрят на тебя как на извращенца, а
когда их правительство отиметь хочет - сами ноги
раставляют. Вот пид@р@сы.
Объявление на секс-шопе:Наша фирма с
прискорбием сообщает, что в связи с увеличением
цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше
продаваться не будут...
|
