86-ой год, военная кафедра
МИИТа, занятия по огневой подготовке, ведет майор
Полещук (легендарная личность, голос у Полещука
похож на голос генерала Лебедя, так что легко
представить).Очередной вопрос. Полещук
прохаживаясь между рядами, пальцем указывает на
того, кто будет отвечать на вопрос: - А теперь
ответит студент - БЛОНДИН. Вы, товарищ
студент.Поднимается абсолютный брюнет и
начинает что-то отвечать.... Полещук, перебивая:-
Два, товарищ студент!!! - А теперь ответит студент -
БРЮНЕТ. Вы, товарищ студент.Поднимается
светловолосый парень и начинает что-то
отвечать.... Перебивая:- Два, товарищ студент !!! - А
теперь ответит студент - МУДАК. Вы, товарищ
студент. (с разворота указывает на первого
попавшегося) - Ха, ха, ха, ха...Вот так шутили наши
отцы-командиры.
Kaк студенты рaзных курсов
сдaют экзaмен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись
гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок.
Профессор резко опускaет гaзету. Студентыбыстро
прячут шпaргaлки. 2 курс. Профессор в той же позе.
Студенты спокойно переписывaютшпaргaлки.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты
медленноубирaют шпaргaлки. 5 курс. Профессор - тaк
же. Студенты сидят, обложившись
учебникaми.Профессор медленно опускaет гaзету.
Студенты ему (укоризненно):- Профессор!Профессор:-
Ах, извините!И сновa зaкрывaется гaзетой.
Экзаменатор любопытствует:
-А почему, собственно, вы, молодой человек,
выбрали себе профессию учителя? Назовите три
главные причины.
-Июнь, июль, август.
-Вот что, юноши,-сказал
профессор зоологии своим студентам,-сегодня мы с
вами распотрошим лягушку и узнаем, от чего она
квакает. У меня в кармане есть хороший экзэмпляр.
С этими словами профессор полез в карман и
вытащил оттуда бумажный сверток. Когда он его
развернул, все увидали довольно помятый
бутерброд с ветчиной.
-О Боже,-промолвил растерянный профессор,-но ведь
я точно помню, что съел свой бутерброд...
Выход...
|
Как-то решили замерить, в
каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели
специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая,
сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов.Поставили приборчик на день в МГУ.
Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть
десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке.Поставили прибор
на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже
в пределах нормы.Поставили прибор на день в МГТУ
им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на
месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:- А тут
прибор стоял... Вы не знаете, где он?Студент (делая
широкой вращательное движение):- А... Вентилятор,
что ли...Пропили...
лучай на военной кафедре в
ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию.
Решил показать студентам слайды. Повесил на
доске белый экран, включил диапроектор
(дистанционный)...Стоит спиной к доске - нажимает
на кнопочку - слайды меняются, он делает
комментарии. Вдруг - слайд оказывается
перевернутым... Все студенты
загалдели...Полковник поворачивается к экрану
лицом -видит, что действительно слайд перевернут,
кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН,
ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает
шаг назад - изображение все равно, как ни
странно,оказывается перевернутым. Все студенты,
естественно, лежат на партах от хохота. После
этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову
морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его
снимает, переворачивает и вешает в прежнем
положении. Все студенты просто лежат от
хохота...Немного бывало таких веселых лекций на
военной кафедре
Молодой парень поступает в
вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо
вычертить окружность. Он выходит к доске, берет
мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
-Как вам удалось без циркуля?
-Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку
крутить
Лекция по филологии. Cтарый
профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание
означает согласие. В
других, двойное отрицание так и остается
отрицанием. но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие
означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
|
