В цирке сенсация, номер собирает
огромное количество публики. Крокодил играет на
фортепиано, бегемот поёт оперные арии. Однажды
директор цирка спрашивает дрессировщика:
- Скажите честно, ведь в вашем номере есть
какой-то секрет? Я уверен, никто в мире не
заставит бегемота петь.
- Вы правы. Крокодил и играет и поёт.
Телефонный звонок директору цирка.
- Могу предложить сенсационный номер.
Глотаю шпагу длинной в метр.
- Это старый трюк. Таких глотателей полно.
- Да, но мой рост 90 сантиметров.
- Вы не можете уволиться в
одночасье! - Кричит хозяин цирка артисту, которым
на каждом представлении выстреливают из пушки.
- Где же мы найдём работника вашего калибра?
Артист приходит наниматься в цирк.
- А что вы умеете делать? - спрашивает его
директор.
- Подражать птицам.
- К сожалению, имитаторы нам не требуются.
- А жаль, - сказал артист выпархивая в окно.
Фокусник - директору цирка:
- У меня замечательный номер. Я распиливаю
женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
Один человек пришёл к директору
цирка с двумя большими чемоданами и просит
разрешения продемонстрировать свой номер.
Раскрыл первый чемодан. Там - полно кирпичей.
Человек кладёт кирпич себе на голову, а его
ассистент кувалдой разбивает его. За десять
минут разбивает все кирпичи. Директор говорит:
- Я беру вас. А что у вас во втором чемодане?
- Аспирин.
Факир с сыном прогуливались по
улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на
гвоздь. Отец дёрнул его за ухо и сказал:
- Ты только и думаешь о развлечениях!
Выход...
