Необходимо, чтобы на компьютере
стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая
за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту
или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем
Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4.
В результате этого исчезает кнопка "Пуск".
Появляется она только после перезагрузки Windows.
Как пользователь компьютера будет производить
перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но
результат довольно занимательный, особенно, если
жертва плохо знакома с компьютерами."
В учреждении, где много
посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения.
Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом
помещении, как можно реже выходили наружу - так
дольше провесит ваша табличка, и тем дольше
работники будут наблюдать стремительно
забегающих, столбенеющих и выбегающих людей.
Особенно, если поместить указатель женского
туалета. Можно изготовить несколько стрелок
указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи
"туалет" использовать надпись "буфет" -
работникам придётся очень много раз объяснять,
что тут не буфет, а например, лаборантская.
Этим летом я был в
оздоровительном лагере. Так вот, был у нас в
палате один тип, любивший поспать. Когда мы в
сончас травили анекдоты, он в лучшем случае
храпел, а в худшем - жаловался "сопите". Я с
пацанами решил проучить засоню. В очередной
сончас, когда наш герой заснул, мы взяли его
тапочки, обильно нанесли на подошву слой
супер-клея и поставили рядом с его койкой. И вот
звучит любимая всеми фраза: "Подъём! Все на
полдник. "Наша жертва" вскакивает с кровати,
суёт ноги в тапки. Спросоня ничего не поняв,
объект делает второй заход, но тапки стоят как
вкопанные. Тут наступает момент озарения. Под наш
смех и возгласы типа: "Ну ты и дистрофик!", -
жертва идет босиком жаловаться воспитателю. Мы в
этот момент ухватываемся вдвоем за тапок (он и
вправду крепко сидит), еле-еле отрываем их от
линолеума и ставим на тоже место. И тут заходит
"сопита": "Опять вы к нему пристаёте!
Выгонять вас из лагеря пора!" С этими словами
она подходит к "приклеенным" тапкам, рывком
хватается за один и... повторяет траекторию
нашего хлюпика! Поднявшись, надзирательница
оглядывается по сторонам, а наc и след простыл. И
тут её гневный взор устремляется на
единственного, оставшегося в комнате.
Розыгрыш, свидетелем которого
был сам лично. К шефу газеты пришли два
посетителя. По тому, как они искали кабинет,
спрашивали, где здесь сидит главный редактор,
ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет
найден, но перед дверью сидели курили две
машинистки, большие шутницы. Посетители задают
последний, предстартовый вопрос: "Здесь
кабинет главного редактора?" "Здесь, -
отвечают девицы. - Только вы, когда будете
разговаривать, говорите как можно громче, а то он
у нас почти совсем глухой, а когда не слышит -
сильно раздражается". Все, кто слышал этот
разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И
случилось. Внезапно из-за двери послышался
просто-таки жуткий рев: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! МЫ К
ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!" Надо ли говорить,
что у шефа прекрасный слух. Ну а то, что он в те
времена был весьма демократичным мужиком, спасло
девочек от неминуемой расплаты за "совет".
Я был свидетелем одной
остроумной шутки. В театр есть такое правило:
"Вход с мобильными телефонами запрещен".
Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему
билетерша говорит: "С мобильными телефонами
вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на
глазах у всех, кто наблюдал эту картину,
выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие
были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы
узнали, что это был игрушечный мобильный телефон.
Этот розыгрыш проводится в
турпоходе или просто где-нибудь на природе.
Выбирается жертва и ей говорится: "Сейчас мы
будем посвящать тебя в туристы. Тебе надо будет с
закрытыми глазами перерубить топором пять
спичек". Под каким-нибудь предлогом с жертвы
снимается майка ("чтобы быть ближе к природе,
как настоящему туристу"). Пару раз дают
перерубить спичку с открытыми глазами. Затем
завязывают глаза, на бревно кладут майку, сверху -
спички, и дают рубить. Жертвой можно руководить,
крича: "Левее! Ах, опять не попал! Сильнее, не
перерубил!". Полученную майку рекомендуется
сохранить для дальнейших походов."
Необходимый антураж - все та же
сакраментальная икра, собственно исполнители и
конечная остановка, на которой все выходят.
Исполнителям выходить вовсе не следует, они
выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают
туда вышеозначенную икру. Потом спокойно
выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец,
водитель открывает двери, народ во множестве
заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! -
антисанитария! Естественно, сиденье не занято,
мест больше нет, народ толпится и возмущается тем
"до чего страну довели, совсем совесть
потеряли!". В самый ответственный момент
следует подойти к месту происшествия, спросить
всех с наивным видом: "А вы что, садиться не
будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в
розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет
фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно
интересный с точки зрения психологии толпы."
Взять длинную верёвку и найти
небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо
человека попросить под любым предлогом
подержать конец верёвки. С другим концом верёвки
отправиться вокруг дома и, обойдя почти
полностью, попросить другого человека подержать
уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно
натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг
друга не видят, им мешает угол ( вы видите их обоих
), и верёвку они бросить не могут - ведь их
попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.
Выход...
