Студент сдает экзамен. Ничего не
может сказать по существу, преп хочет поставить
два. Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас
головой стенку прошибу, вы мне 3 поставите?Преп (с
сомнением): Ну, попробуй.Студент разбегается и
прошибает головой стенку.Преп: Ладно, ставлю тебе
3.Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом
парту напополам разломаю, вы мне 4 поставите?Преп
(заинтригованно): Ну,попробуй.Студент
размахивается и разламывает членом парту
напополам.Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4.Студент:
Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на
голову, а это превратиться во французские духи,
вы мне 5 поставите?Преп: Давай!Студент писает
препу на голову. Преп нюхает и говорит: Что-то не
похоже на французские духи.Стедент: Да? Значит не
получилось. Ладно, ставьте 4.
Был у меня в армии хороший
приятель, как-то сели потрепаться, разговорились
о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался
студентом мединститута факультета стоматология.
Мне стало сразу интересно как они проходят
практику... Вдруг приятель чуть ли не валиться со
смеху на пол и рассказывает следующий
случай...Институт у них находится в Сибири и среди
студентов много "друзей олений и тюлений",
так вот один из таких учился у них в группе.
Практика в том институтепроисходила следующим
образом: с улицы приглашали всех желающих,
студентставил диагноз, преподаватель проверял -
студент лечил, преподаватель в случаечего
подправлял...Другу олений и тюлений досталась
старушка. Студент посадил еев стоматологическое
кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:-
Кариес верхнего дальнего зуба..!Преподаватель, в
связи с кажущейся очевидностью диагноза,
проверять не стал,а разрешил:- Лечите!Друг олений
и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в
рот, что-то сверлитобрабатывает... - старается,
одним словом.А бабулька попалась сердобольная,
посмотрев некоторое время на мучениястудента,
она с причмокиванием снимает у себя верхнюю
ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает ее студенту и
говорит:- На, милок, может так удобней будет...
Из историй об американских
студентах (рассказал приятель, вернувшийся из
поездки в Штаты):Его знакомый работает в одном из
колледжей в Калифорнии. Ведет лабораторные
работы по физике и химии. Однажды студенты
выполнялиработу, в которой нужно было определить
плотность жидкости, но как-тоне напрямую, а
косвенным путем, то есть, вес и объем вычислялись
изкаких-то других данных (напоминаю, что
плотность равняется масседеленной на обьем).
Короче, проверяет сданные работы этот знакомый -и
обалдевает - у половины студентов написано нечто
странное. Аименно, в таблице результатов в графе
"объем" стоит ноль! А в графе"плотность"
почему-то записана буква Е. Только потом он
сообразил,что один из этих умников, явно что-то
напутав, получил для объема значение "ноль".
А потом, разделив массу на этот ноль (на
калькуляторе, чтоб вы не сомневались), получил
сообщение об ошибке,высвечиваемое в виде буквы Е
(начальная буква от слова Error),каковую он
недрогнувшей рукой и вписал в таблицу. А
остальные умникиу него столь же недрогнувшей
рукой этот бред списали.Тот же знакомый
рассказал про другой случай. Идет лабораторная
по химии. Нужно провести какую-то сложную реакцию
на водяной бане,т.е. колба погружена в емкость с
подогреваемой водой, причемтемпература сией
воды должна быть ровно двадцать семь
градусов.Знакомый прохаживается между
студентов, смотрит что и как. И видит -у одного из
студентов вода в этой емкости ... кипит.
Преподавательговорит, мол, ты что? у тебя кипит
вода, ты перегрел!... Студентовечает, что ни фига,
температура еше не дошла даже до 25 градусов(он,
видимо, понятия не имеет о температуре кипения;
он терпеливождет, пока температура поднимется до
положенных 27). Что жеоказалось? Термометр был
установлен вверх ногами (шариком кверху), тоесть
фактически измерял температуру воздуха...Как
Америке удается быть при этом ведущей мировой
державой - ума не приложу!
Стоим как-то толпой на
остановке. Подходит мужик полубомжевского-
полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку,
мол срочняк ему опохмелится надо.Паша ему
говорит: "А че я тебе просто так деньги давать
должен?" Мужик: "Да я не за просто так, ща
насмешу вас"Паша: "Идет, насмешишь - пятерка
твоя"Народу на остановке было человек 20,
тетеньки разные с авоськами, дяденьки с
папиросками, а также среди них был и студент с
дипломатом...Подходит троллейбус,
останавливается. Наш мужик оббегает его и
появляется сзади троллейбуса с веревкой в руках,
затем стягивает троллеи с проводов и говорит
студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за
кувалдой сбегаю..."Студент охотно соглашается,
подходит, ставит дипломат между ног, берет
веревки и держит троллеи, а мужик убегает за
троллейбус...В это время водитель троллейбуса уже
понимает, что никуда не едет и решил выйти
посмотреть...Подходит к студенту и говорит: "Ты
какого х#я тут делаешь???"Студент: "Мне
водитель сказал подержать..."Водитель: "Я -
водитель!!!"ЗАНАВЕС.Вы бы видили лицо
студента...P.S. А Мужик все же получил честно
заработанную пятерку.
В славном Киевском универе есть
факультет иностранных языков. Военную кафедру
там закрыли еще при СССР, так что все студентов
мужского рода после окончания вуза загребают в
славную украинскую армию на целых полтора года.
Ну, а что человек будет помнить после 1,5 лет армии
- ясно многим. И вот декан факультета долго
добивался, чтобы из выпускников делали офицеров.
В самом деле - переводчики армии всегда нужны. И
немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи
войны с Германией и в случаи вхождения Украины в
НАТО. Декан, говорят, дошел до самого министра
обороны Украины Кузьмука и добился. Решили
отправлять выпускников в учебку на три месяца
Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую
и получатся полноценные военные переводчики. И
вот, отправляют первую партию - 28 выпускников -
германистов, т.е. будущих переводчиков с
немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца -
это не 18 все же). Но радость быстро пропала - им
попался очень противный майор, который донимал
их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут
подоспел очередной смотр, в ходе которого все
части проходят по плацу и орут самые
разнообразные песни, высоко задирая ноги. И вот
подходит очередь студентов, которых поставили
сразу за мотострелками-разведчиками. И вот они
(студенты) выходят на плац, бойко маршируют, одеты
по последней натовской форме - пятнистая форма
(Из США подарили в качестве гуманитарной помощи),
но вместо обычной "По долинам и по взгорьям"
студенты запевают: "Deutsche Soldaten und die Offiziren . Halten
Waffen trock …"ну и так далее - все по всем правилам
Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне удивилось
и спросило местное начальство - что, мол, это
такое. Тогда кто-то из местных, спасая ситуацию,
ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство
похвалило и изъявило желание скоро
проинспектировать будущих бойцов невидимого
фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в
основном изучением самого разнообразного оружия
- от калашника до снайперской винтовки Драгунова
с ежедневными стрельбами из оного оружия. К
счастью приезжее начальство про свое обещание
забыло.
История следующая: 2 апреля,
обход в хирургическом отделении городской
клинической больницы. Сие представляет собой
довольно шумное и многочисленное шествие по
палатам людей в белых халатах, идуших в
соответствии с рангом : сначала профессора, затем
кандидаты и т.п., а последними идут студенты. И вот
предпоследняя палата, все порядком подустали,
все понимают, что пора заниматься делом, и все
выполняют "на автомате". Так вот, в
предпоследней палате сидит молодая, весьма
привлекательная особа женского пола. все,
опятьже в соотвествии с рангом, смотрят
рентгеновские снимки, лежашие в истории болезни,
и при этом делают камменные лица, и передают
следующему. Так снимок доходит до студентов. Тут
то и поднимается шум - студенты твердо требуют у
девушки перевернуться и снять штаны. После
некоторого сопротивления она соглашается, а
студенты, увидев две аккуратные ягодицы,
удивленно спрашивают - а где ХВОСТ? Вы бы видили
ее глаза! И тут самый серьезный профессор
прыснул, за ним все остальные, и через минуту в
палате стоял хохот и обалдевшие студенты.
Оказывается: Накануне подгулявшие рентгенологи
решили приколоться по поводу 1 апреля. Поймали
собачку, вперли ее на стол и сделали пару снимков,
которые и вложили в истории болезни.Когда
смотрели профессора , да ординаторы, они понимали
в чем дело и молчали, а вот студенты... Одним
словом, радиация невидима, любите животных!
Выход...
